Violência doméstica

A perturbante notícia que o ainda mais perturbante jornal (agora revista) "24 Horas" nos traz hoje é de nos deixar a pensar.

Nuno Guerreiro, o estridente vocalista do extinto grupo Ala dos Namorados foi brutalmente espancado pelo "amor da sua vida", a ponto de ir parar quatro dias ao hospital. Coisa feia, portanto, e que merece condenação geral, mesmo que a ideia daquela voz horrível não se ouvir durante alguns tempos seja algo de agradável para os meus ouvidos.

A situação aconteceu há cerca de um ano mas o músico escondeu o caso recorrendo a maquilhagem (desculpas, pá!). Agora veio, finalmente, cumprir o serviço público de divulgar o ocorrido, quiçá motivado por uma das frequentes campanhas contra a violência doméstica.

O Nunocas, que já não é virgem em cenas bas fond (já foi parar à esquadra algemado - oh, fantasias! -, devido a pancadaria numa pastelaria em Alcântara), queixou-se de falta de apoio dos seus antigos companheiros da "Ala". Compreende-se. Ainda devem estar a rir-se imaginando os fininhos "acudam-me" no meio da peixeirada.

Mas, este caso veio provar, à saciedade, várias coisas:

1) A violência doméstica do tipo físico é praticada quase exclusivamente por homens
2) Também há homens vítimas de violência doméstica
3) Ter cães pittbull não é sinónimo de segurança
4) Guerreiro, é mesmo só nome
5) O 24Horas mudou de formato mas continua um jornal tão nojento quanto antes
6) O João Gil fez bem em acabar com a Ala dos Namorados, com a Filarmónica do Gil e com a Catarina Furtado. Só fez mal em não acabar com o Nuno Guerreiro, também.

Quanto ao "amor da vida" de Nuno Guerreiro, já deve estar a ensaiar a sua defesa no programa da Fátima Lopes: "Eram os copos que ele insistia em partir... aqueles agudos, meu deus! Já não tínhamos louça!"

Mas Nuno, o Guerreiro (e cujo nome artístico vai passar a "Warrior" - upa, upa), não perdeu a pica e já anunciou que "(...)agora estou numa fase em que me apetece arrancar a camisa, rasgar-me todo(...)".

Depois, queixa-te...

Lá está ela...

Como todas as pragas, parece que também a pequenita Maddie (ou os pais dela) insiste em nos atormentar ciclicamente: ela são os seis meses, o ano, o ano e meio, os dois anos passados sobre o "rapto"...

Agora, para comemorar os dois anos do rapto, surgiu um novo retrato-robô, com uma personagem saída da banda desenhada que dá ares do Goebbels acabado de sair da cama e com um ataque de bexigas.

Entretanto, dizem as más línguas que, desde que o casal McCann reincidiu na presença no programa da ex-gorda Oprah, o fundo para descobrir a miúda (e que já estava depauperado) ficou bastante mais aconchegado. Isto é bom, convenhamos. A única coisa má no assunto é que parte do dinheiro servirá, de certeza, para fazer cartazes com a cara da pequena e voltar a poluir as ruas do Algarve.

(O que será preciso para ir ao programa da Oprah? Davam-me jeito uns tostões já que ninguém carrega nos anúncios do AdSense...)

Quanto à raptada/morta/eclipsada/fugida e mais não sei quê Maddie McCann, só me apetece dizer:

"Ó Maddie, vê lá se desapareces!..."

Pérolas do match.com (6)

Cada vez mais me convenço de que esta coisa dos sites de encontros é, mesmo, uma tanga, feita para levar alguns (homens, sobretudo) a pagarem pelo acesso a serviços que, depois, não lhes servem para nada porque, ou as meninas são muito finas (aparentemente, ainda não perceberam porque estão na net...) ou os perfis não passam de engodos colocados por brincalhões/vigaristas. Existe um terceiro caso que é o dos perfis colocados pelos próprios sites e que, parece-me, é bastante comum.

Mas, concentremo-nos nos perfis "difíceis". Escrevo "difíceis" porque há um grupo de meninas para quem, aparentemente, nenhum homem é suficientemente bom. Algumas delas estão no match.com há anos (!) e continuam a aceder a um ritmo diário, mantendo vivo o seu anúncio. Outras há que aparecem, desaparecem... e, ao fim de um mês, estão de volta. As primeiras pecarão por excesso de exigência, as segundas... por falta de jeito nas escolhas?

É claro que mulheres existem aos montes nestes sites (e homens, também) mas não deixa de fazer espécie que raparigas com bom aspecto não consigam desencalhar-se deste meio de tentar arranjar par. Como já escrevi anteriormente, é minha opinião que uma mulher bonita que recorra a meios como a internet para encontrar a sua cara-metade, é porque tem problemas mas até pode haver excepções, sei lá.

No match.com, as "montanhas" minhas preferidas são as seguintes:
Susana_348, mariebr, Ragazza_pt, kiki_lx, LUA_CRAVO, Luninha191072, marquessofia, fadangelical.

O tempo passa, passa e elas sempre por ali...

Playboy Portugal - nº 2

E ao segundo número, quase tudo na mesma...

À primeira vista, a capa com a loura Cláudia Jacques é de nos fazer estacar. "Eh lá, que isto melhorou!". A pose é desinibida - atrevida, mesmo -, e a imagem da bela quarentona domina a capa, quase como quem nos vai saltar para cima. Dá para ver que houve uma verdadeira reviravolta lá para a redacção da Playboy Portugal.

Alguém deve ter ouvido das boas...

Só que, depois, conferindo as fotografias disponíveis na internet (comprei o nº1 e chega), a montanha pariu um rato. É que, mais uma vez, a política da perninha à frente impôs-se, para desilusão de todos quantos esperam que uma revista "para homens", mostre mulheres em nu integral.

Certo, ela aparece, de facto, nua mas é como se não estivesse. Já aqui deixei esta ideia quando escrevi sobre o nº 1 da revista (ler o post) e mantenho-a. Afinal de contas, as "dançarinas" dos casinos também andam nuas mas ninguém nota, pois não?

Já mais fiel à natureza da revista esteve Margarida Gonçalves, não fugindo ao nu integral e frontal e arriscando mesmo uma pose a roçar o porno. Ninguém lho pedia mas também ninguém lho censura.

Curioso é notar a insistência na quase ausência de pelos púbicos. Como já é a quarta modelo, pergunto-me se é moda entre as beldades nacionais ou se se tratará de política da revista (esperemos que não!).

Como a canção do Marco Paulo, esta edição da Playboy Portugal tem dois amores: uma é loura, outra é morena.

Cabe a cada um decidir qual das beldades prefere. Por mim, ficava com as duas mas... como isso era capaz de levantar questões de ciúmes, fico antes à espera do nº3 para ver se aparece mesmo alguma coisa de arromba...

Os livros da Anita (2)

Desta feita, a nossa pequena heroína resolveu experimentar as sensações de uns cogumelos de que ouviu falar nuns discos que o pai dela costuma ouvir.

Quando o papá saiu, a doce da Anita foi àquela gavetinha onde ele guarda uma caixa toda colorida e comeu um rebuçado, um só.

Jurou para nunca mais, a pobrezinha...

Dartacão x Dartagnan

No engraçadíssimo filme italiano Almoço de 15 de Agosto (Pranzo di ferragosto, em língua esparguete), a personagem Giovanni, sentada ao lado da cama da sua mãe, lê a esta os Três Mosqueteiros: "Dartagnan isto, Dartagnan aquilo... Dartagnan tinha o nariz grande, Dartagnan era bonito..."

Não é que, na tradução, "Dartagnan" é sempre passado para "Dartacão"?! Querem ver que quem fez a tradução nunca leu os Três Mosqueteiros e pensa que a versão original é a dos desenhos animados? Se calhar achou que "Dartagnan" era o nome do Dartacão em Italiano...

Há coisas!...

Os viquingues são uns machões!

Na preparação de umas férias à verdejante terra do gelo (Islândia), dei de caras com esta singularidade linguística: em Islandês, "mulher" é "kona".

Ora, se é verdade que, para todo o macho saudável, as duas coisas andam sempre juntas, também não é menos verdade que o decoro e a boa-educação nos impedem de o dizer alto e em bom som. Talvez os viquingues sejam mais descarados (a verdade é que sempre tiveram fama de brutos)... ou mais descomprometidos com estas coisas da sexualidade, sei lá...

Os livros da Anita (1)

Começo hoje a "postar" aqui uma série de imagens que uma alma perversa me enviou.

Alguém, não contente com a ideia de desvirtuar mentalmente um símbolo da infância feliz de muitas quarentonas, resolveu passar os seus obscuros pensamentos à prática e lançar uma colecção alternativa de livros da Anita...

Pelo que nos é dado a perceber olhando para a capa deste primeiro número da nova Anita, a teoria da conspiração em volta do desaparecimento da pequena Maddie ganha força, já que até um dos cães farejadores de cadáveres parece envolvido na trama...


PS - não vão a correr às livrarias, só existem as capas... :)

Ridículo sobre rodas

Se o ridículo matasse, a esta hora, já alguém na Câmara Municipal de Lisboa ou na Junta de Freguesia de Benfica (muito provavelmente, esta) estaria a encomendar a alma ao criador.

Numa altura em que por toda a zona de Benfica ainda se notam os efeitos das últimas chuvadas, com enormes buracos nas estradas (só recentemente foram alguns tapados), alguém cuja noção do ridículo deve ser proporcional à inteligência (pequena, portanto), resolveu criar uma pista para ciclistas. Até aqui, podemos argumentar que seria uma boa ideia. O problema é que a pista (ou circuito, como pomposamente lhe devem chamar) tem a enormíssima extensão de 100 metros! Exactamente, do princípio da pista vê-se o seu fim. Para que esta maravilha fosse construída foi preciso retirar centenas de lajes de passeio (o que não quer dizer que tivessem ido substituir as muitas que estão partidas) e alcatroar metade da largura daquele. Alcatroar? Sim, apesar do passeio ser perfeitamente utilizável por bicicletas, o tal "alguém" achou que a coisa ficaria muito melhor com alcatrão. Talvez tenha sido uma espécie de confissão do mau estado em que estão alguns troços do "circuito pedestre", vá-se lá saber...

O que se sabe é que dinheiros públicos serviram para fazer uma obra perfeitamente absurda (mas, para que é que aquilo serve?!), numa zona que não é utilizada por ciclistas (Colégio Militar, junto ao CC Colombo) e com começo e fim no meio de nada. Para acentuar a estupidez da coisa, ainda foram colocados dois sinais, orgulhosamente identificando a ciclovia. Até aqui se nota o disparate: em vez de colocarem os sinais de lado, colocaram-nos no meio do passeio...

Daqui a algum tempo, quando for altura de eleições, o alguém que, sentado à secretária decidiu construir mais este elefante branco, erguer-se-á do seu pouso para explicar à população a maravilha que deu à cidade e como isso o torna merecedor dos nossos votos. Benfica tem uma ciclovia, Benfica é amiga do ambiente, Benfica ama os ciclistas e contribui para diminuir a dependência de combustíveis fósseis.

Ridículo, porque não matas?

Pérolas do match.com (5)

Esta rapariga não precisa de um namorado: precisa é de um psicólogo!

Às vezes inscrevo-me nestes sites. Quando mais não seja, por curiosidade. Enfim, as pessoas são pessoas onde quer que estejam e nunca se sabe: se eu me inscrevi, porque não te terás inscrito tu?
De todas as vezes que me inscrevi, acabou por me faltar a paciência. Não sei se para o site em causa, se para os utilizadores. Talvez principalmente para mim própria no site.
Talvez haja alguém suficientemente engenhoso para me fazer chegar um contacto. Talvez haja alguém ainda mais engenhoso para me fazer a mim ter vontade de usar esse contacto.
Uma dica: dizerem-me que sou muito bonita e sensual e etc. e convidarem para jantares e passeios românticos não é a melhor das opções. A sério. Não tenho foto no perfil, sabem lá como é que eu sou! Quanto ao romantismo, não basta o acréscimo do adjectivo para que uma situação adquira tal carácter. Não insultem a minha inteligência e não me façam duvidar da vossa. Um mínimo de sensatez até não nos fica mal.
Se estão à procura de um engate e o que vem à rede é peixe, procurem outro perfil e deixem-me fora do vosso aquário.
Não tenho de ser simpática. Não estou aqui para ser simpática. Ah, e também não uso saltos altos. Lamento se isso não vai de encontro às tuas fantasias. (Mentira. Não lamento coisa nenhuma.)
Quanto a ti...
Serás alguém com quem eu consiga falar sem me aborrecer e sem aborrecer? Alguém com quem eu até possa ir tomar café sem fazer um esforço para não me aborrecer e a quem eu também não aborreça? Que saiba ler e escrever? Que saiba pensar? E que saiba que não há mal nenhum em estarmos calados?

P.S. Este perfil agora tem uma foto, mas eu continuo a ter mau feitio. Aliás, as possibilidades de contacto aumentam 15 vezes, é possível que o meu mau feitio reaja proporcionalmente. De resto, terei muito gosto em receber uma mensagem tua. Se souberes escrever.

(Não querem fazer o teste da Dr.a Helen Fisher? Gosto de comparar as tartes. Façam de conta que foi alguém com menos mau feitio que o sugeriu.)

nomedeutilizadora dixit